Fusible

Oir como comienza a crepitar, como se hincha, como dilata, el fino conductor que actúa como el fusible de este caótico contenedor de ideas, de proyectos, de hechos, de culpas y cargos...

Es sentir lo cerca que se está de poner un pie en el abismo, de abandonar la conciencia y volverse un nudo, como ese en el que se convierten las cadenas olvidadas en un viejo alajero.

Abandonar la posibilidad de controlar el propio fluir de las palabras y dejarlo que sea, amorfo, torpe, incosistente, una marea de incontenidos sentires, pesares.

Ver como se quiebra ese delgado metal que evite que se queme el resto del sistema... y sí, salta el fusible... se quema, se rompe, se quiebra.

y solo funciona cambiarlo... calma, calma el alma y la cabeza,

calmar las manos y la conciencia...

callar la culpa

callar la duda

callar la pesada carga de la autoexigencia

callar el dolor

callar el agotamiento

callar las ganas...

y que reviente el fusible....
ya hemos aprendido, después de tanta sobrecarga de tensión.... que después pasa... y algunas veces ganamos mas resistencia, y otras tantas nos quemamos más rapido.

Pero por sobre todo hemos visto resistir el sistema.... asi que todo, una vez más, va a estar bien.

Chau Sofía

El duelo mismo de perder

lo que nunca tuvo ser.

El vacío de no tener 

lo que jamás se hizo querer.

Una oscura sensación 

un hueco en el corazón

El agujero en el que posé

lo que mi mente hizo creer.

Puse tus manos en una canasta

aun sin saber que no existía

Puse las mías sobre las tuyas

y no alcancé a ver como se iban

Chau Sofía, ya no hay sueño,

chau Sofía, no tenés dueño,

sos libre como el vuelo del tiempo, 

yo te espero.

Alguna vez llegará nuestro encuentro

no somos asíntotas, no fue el momento.

Ya habrá lugar para que llenes el hueco,

existirá el tiempo en que centres un poco el universo.

Cartero

Me hubiese gustado en otras circunstancias y en otro momento de la vida ser cartero... llevar en bicicleta palabras, tal vez por el poético hecho o por la mismísima sensación de andar libre sin tener que cruzar más que un buen día y estar ajena un poco al maltrato...

La realidad es que en este mundo y este tiempo los carteros ya no transportan tantas buenas noticias, cuentas, telegramas de despido, cartas documento... que se yo.

Yo quisiera haber sido de esos carteros de antes que andaban con broches en el pantalón y traían cartas de amor, de amistad, traían postales y andaban cantando en la bicicleta.

Igual se que es muy idealista pero en este día y con estas sensaciones... hoy quisiera haber sido cartero.

Chata...

Llega un punto del año, o en realidad varios puntos quizás en los que siento que el  cuerpo empieza a gritarme desaforadamente que baje un cambio...
Ese exacto punto en el que al verme reflejada en el espejo ya no noto puntos para criticar de mi abdomen, si no más bien huecos, filos y recovecos... coincide también con la sensación de que la espalda (tan curvada) va a comenzar a vencerse por el peso mismo de mi enorme cabeza, que está repleta, con menos redondeles y más hendiduras, que el tutor mismos de mi cuello parece sucumbir al gigantesco peso de la masa encefálica... es decir el punto mismo en que siento que nada de lo físico está soportando sino que por el contrario parece arrastrar consigo todo lo que me queda de cordura, de aire, de carne, de realidad real y no esta ficción que modelo a mi antojo.
Y todo pasa pero como me gustaria no llegar a estos extremos en que me pase factura la ingratitud del cuerpo... se que no lo cuido en lo más mínimo y tal vez por eso también me castigue haciéndome tan débil...
Como me gustaría ser como esas deportistas de los juegos olímpicos, mentes sanas en cuerpos sanos, rígidos, sólidos, estables... sin duda no me bancaría la presión....
Será que tal vez la vida es como todo esto que estoy estudiando para rendir el viernes, que hay que aprender a controlar las cargas, de lo contrario el sistema falla porque no se lo banca y pierde y hayyy de la inconsistencia y de la trama! que hacemos con un procesamiento deficiente, si aunque seamos más veloces nos falta un poco de esencia!!!
Así que nada de algoritmos de cubo colgante.... a remarla, a multiplexar y sincronizar... a ocupar canales y a no olvidarme que sin la capa física todo el modelo se desmorona... allí por donde viajan los impulsos, las señales, los bits... se encuentran las bases de todo lo demás con lo que sin ello, tampoco somos nada...
Que complejo... para yo sentirme tan CHATA

Adiós

y quiso la vida, o la muerte, que este sea otro miércoles de llovizna, otra vez ese estremecer, esta vez un poco más calmo, más maduro, más procesado... pero no por eso poco doloroso...
A diferencia de aquel otro miercoles me mantuve estoicamente en eje, va eso pienso yo, tal vez no fue así y este malestar físico no sea más que el reflejo de un alma hachada.
Pero aunque vino la nausea sobrevino en mi una especie de sensación de pilar, de ancla a tierra y de roca que sostiene, tal vez por eso aún me costo despedir alguna lágrima, y creo que si vino fue más asociada a aquella que a esta vez.... a aquel dolor con partida abrupta.
Quizás puede procesarlo, hacerlo parte, entender el ciclo, valorar lo obtenido, lo vivido, y las elecciones...
perdonar cosas, perdonarme.


Y así te dejo ir, que seas luz, que vayas hacia un lugar mejor, donde nada te duela, donde todo te sea placentero, donde no reniegues, donde puedas hacer bromas, te dejo que vayas a algún andén ahí por donde pase el ferrocarril Belgrano, que te lleve, lejos a Chaco a Santiago, que te muestre la Laguna del Cristal que nos quedó pendiente, pero no como está ahora turbia, que te la muestre mansa y clara, que te lleve a La verde a que pesques algo, que te pare a comer mollejas y costillitas de cerdo, y que te lleve a ver todo el mundo que te perdiste por decisión, las montañas, el mar, el sur...


Te dejo ir, pero no te olvido en nosotros siempre vas a estar presente, vas a ser mi nono, mi abuelo pícaro que regala caramelos, que me hacía que lo llame tio enfrente de la kiosquera, que me llevaba a dar interminables paseos y a hacer los mandados, el que tocaba la guitarra (aunque no te escuche mucho)... al que veía poco pero quería mucho... te dejo ir con un tango de  fondo...


Ojalá allá arriba te encuentres con los que querés... que te reciban bien, que no esté tu abuela mala jaja
y de paso si lo ves mandale al tio un beso muy grande y decile cuanto lo extrañamos 


quiso la vida que te vayas el mismo día que piazzolla... y yo hoy no puedo dejar de cantar Adios nonino


y ahora si, despues de vaciar el alma fluye en mi las lagrimas que solo saben del adios

Partida

Ese aire espeso, irrespirable,
que no entra por ninguna hendija
de este cuerpo congelado.

Esa inexplorable sensación del anuncio
de la premonición y el cumplimiento,
de la desesperación de lo inevitable.

Ese golpe permanente y demencial
del segundero que repercute en el pulso
de la palpitación y la quietud.

 Esa agotadora sensación
de haber puesto todas la fichas
 y esperar a que una ruleta signe la suerte.

La agonía del que sufre,
y de todos los que irremediablemente
esperamos...

FUERZA y LUZ

Lo que vendrá..

El futuro está aquí y no es propaganda de nueva secta ni idea marketinera para promocionar nada... sino que todo aquello que parecía tan lejano está arribando a los puertos de mi vida y la velocidad con lo que esto sucede no deja de sorprenderme...
Pero a su vez estoy intentando no dejar que todo simplemente me suceda, y ser mera espectadora de los acontecimientos sino que ahora me he propuesto hacer pie y mantenerme firme, decidir, seleccionar, priorizar y darle relevancia a lo relevante, dejando que lo que no lo es siga su curso...

Una de estas cosas relevantes es la planificación de la futura casa y para sentirla más real, más concreta, y más cercana a mi me puse a buscar sitios de decoración me sorprendió mucho la cantidad que hay y como esta "de moda" lo vintage que me encanta! además de miles de cositas a crochet, de fieltro, papeles, cuadros, plantas, y miles de etc más

Una de mis páginas predilectas es casachaucha.com.ar
y a continuación un listado de algunas que me gustaron:
http://www.espacioliving.com
http://www.specadoc.com/
http://www.laflorindadeco.blogspot.com.ar/
http://lacasadeagus.blogspot.com.ar/
http://decortherapia.blogspot.com.ar/

Ya anexaré más y en algunos meses subiré mis propias fotos =)

De mis tiempos

Que lo infame de la palabra incorrecta
no empañe nunca más el incesante
motor de este conglomerado de ideas.
De este enmarañado contenedor
de sentimientos, de raíces y de vuelos.

Que las manos acompañen
los proyectos y los encuentros,
que las velas no sucumban
antes de cambiar el contexto.

Que la sombra no se más rápida
que la velocidad de mi cuerpo,
que no le gane de nuevo
la inconsistencia a mi cerebro.

Seguir

Que lo absurdo del tiempo
no nos gane la batalla
ni la anestesia de la ignorancia
cubra la perseverancia.


Las inagotables flamas
del misterio de los días
en que el cielo nos alumbra
más arriba.

Y que no nos salten
los fusibles, ni el motor
en la eterna combustión
de nuestras pupilas.

La inmoralidad del silencio...

callar u ocultar es tan malo como mentir o robar? es tan siniestro o perpetuo como la inmunda necesidad humana de causar daño?
Mañana van a hacer 5 años del hecho más doloroso de mi existencia, del momento más desgarrador de mis 22 años de vida, y tal vez por eso estos días me hayan tenido en una marea de sensaciones y una permanente necesidad de ahogar los sentimientos, porque andaba con el reflejo lacrimógeno y vomitivo a flor de piel... casi que la brisa más mínima derribaba este sutil castillo de apariencias y certezas.

Y ahora que lo pienso cuanto tiempo en silencio... que ganas de revolver esas miserias y darles fin resulto... pero no puedo ni yo, y creo que ninguno de nosotros... porque hemos a fuerza y garra salido adelante pero hemos en cierto punto enmudecido, y eso tal vez nos hizo más inmorales, o no... tal vez es este peso clavado como estaca en el centro del pecho lo que me hace sentir así.

Intentando darle sentido a lo inexplicable, a lo injusto e inequilibrado de la existencia humana, me hundo cada más en las miserias...

Solo puedo identificar cuanto cambie... cambiamos, como comprendí el separar lo trivial y lo relevante, como aprendí a buscar la felicidad y el bienestar y hacer de eso forma de vida y sentido.

y de nuevo tal vez ahí todo cobra sentido ... o no