Y ya se va...

pasó el 11 el 11, ya casi pasa otro año impar, que en general me auguraba alguna tristeza o fatalidad... casi por profecía autocumplida, o por casualidades algo causales...
Se va... y si bien en otros planes ya debería estar a punto de recibirme, y aún falta un poco... la vida me trajo otros planes que yo tenía o que surgieron uno tuvo que estar ahí poniendole el pecho y sacando adelante...
Muchas alegrías y algunas tristezas, demasiados compromisos y responsabilidades. Pero por sobre todo crecimiento, aunque algunas veces por caminos sinuosos y alguna que otra caída...
Pero yo sigo por el rumbo, intentando cambiar mis apabullantes modos, mis malos modales, y mi insoportababilidad del todo.
Se va otro año y no es más que fecha, que formalidad, que dictamen... pero se va y yo me siento un poco más llena, también tal vez algo más insegura, e inestable... se va y me trae vacaciones (espero de cuerpo y mente, un poco de liviandad), junto con las certezas de que el 2012 será intenso, radical y que me va a tener que encontrar a tempo, en ritmo y eje... preparada para todo y más, con pies en la tierra pero con la misma templanza...
Serás lo que debas ser... y sino serás esto... este rejunte de personas y personalidades, de caracteres y de comportamientos este conjunto amorfo de seres que conviven en este embace... la testarudez y la obstinación tal vez nunca se aparten de mi lado... pero intentaré que la tolerancia venga aunque sea en gotas este año...
y vamos que hasta yo hago el esfuerzo, de pensar que aunque auguren el fin del mundo todo va a estar mejor y las miserias humanas serán menos presentes, y las fatalidades del mundo se irán esfumando ... para vivir en un mundo más puro, más sano y menos violento...
Feliz 2012

Vivamos en amor... creo que es la única forma... de educar nuestros pueblos para el futuro cercano

Catartica

Esta lluvia copioso de primavera me conecta con rincones silenciados de mi propia alma, con rellenos huecos, con torrentas acallados que ahora gotean, como las chapas del techo de al lado... Con las propias inseguridades, con la maldición de la inconsistencia, con lo oscuro de las no certezas...

Jamás voy a ser una habitación ni la más linda, ni la más graciosa, ni la más inteligente, bailo entre mi propia mediocridad y mis desaires, danzo a vuelo certero entre las sombras de lo que me dicto y lo que improviso... y suelo desafinar entre los pasos de lo andado y lo proyectado.

Tal vez cierta mirada sobre-analítica de mi entorno y de mi escencia me coharte más libertades que darme puertas abiertas. Quizás estos rayos no son otra cosa que mi ira descargada al infinito. A lo mejor sea todo lágrimas no lloradas, y pasiones acalladas.

No se que tiene este tormenta... o si; es el cielo que me reclama ser autentica...
La cuestión no es ser o no ser...

Es ser el magma o el agua mansa de este mundo... entre lo tibio, mi cuerpo no se estabiliza y la dinámica que motoriza mis días, parece haber perdido el eje y descentrado el horizonte...

Ya veremos, por lo pronto la lluvia no cesa, y mi cabeza pareciera ser un nido de más dudas que certezas...

Dolores

Como rasga, como araña,
como fisura cada nervio
y cada rama.

Agujeros, rojos agujeros
de carne y de desgarro.
De llanto.

Son las llamas de la sangre
el magma de la existencia
del ser y de la esencia.

Pero como rasga, como roe
como come su misma trama
es inflamable.

Ella

Le pusieron tanto vinagre a sus heridas
que aunque ardieron como un fuego
cicatrizaron más rápido de lo esperado.

Vertieron tanta sal sobre sus penas
que las lagrimas cristalizaron
se hiceron roca y callaron.

Martillaron tanto tiempo su cuerpo
que se hizo coraza, caparazón frío.
Las rosas son más rojas esta vez.

No hay azahares esta primavera,
solo destilan los sahumerios
que encienden los turbios.

Se oscurece la ciudad y los mares
y ella camina las baldozas
con mas convicciones que certezas

Pero ya no teme, ni grita, ni llora
es miel en estado sólido,
y eso, eso es lo que realmente los aterra.

Cosmovisiones

Desierto

Tengo el cuerpo enfermo
pero las ganas intactas
de acercarme a la corniza
de tus manos en la espalda.

De estrecharme con el oriente
y hacerme carne el continente
de abarrotarme de estrellas
y soplar las velas del entierro.

Nebulosa y apagada
pero igual grito hasta el alba
soy inconsistencia en estado solido
soy materia disociada mutando.

Me asomo nuevamente hacia el ocaso
el cielo derrama furiosas gotas
de savia magma, para nutrirnos
de la ira cotidiana que nos impulsa.

Super YO

Algunos días temo que la voracidad de mi sombra se coma mi espalda,
tengo la inquietud de si algún día sabré valorar el silencio,
si podré soportar la quietud, y aceptar el paso del tiempo.

Tengo la intrínseca sensación de que tal vez nunca sepa callarme a tempo,
que mis juicios y sentencias jamás serán lo suficientemente flexibles
que mi ombligo tal vez nunca se corra de este eje tan firme a la tierra.

Quizás nunca seré una persona mejor,
nunca tendré las manos más llenas, ni más vacías.
No sabré lo que es el hambre, pero si la injusticia,
no viviré en carne propia el abandono, pero si el maltrato.

Y no seré más que este fiel reflejo de mis sensaciones.
De mis lamentos y alegrías, de la desidia o la constancia
de mis raíces, pero sobre todo de mis ramas...

Seré este ser dotado de conciencia,
tal vez más de la necesaria,
y caminaré sin respiro
siendo el manifiesto constante de mi super YO.

de crecer y otras hierbas...

tal vez dentro de los grandes obstaculos a sortear para "crecer" debería comenzar por bajar mi nivel de autoexigencia, esos impulsos, esas pulsiones hacia la crítica permanente de mi ser, y ser un poco más piadosa conmigo mismo, jamás, pero jamás, autocompadecerme, jamás dar lástima o algo cercano, pero sí ser más tolerante con mis defectos, con mis no virtudes, con mis imposibilidades de controlar cada mínimo centímetro que me rodea, tal vez así logre también aceptar más las debilidades de los otros.
Cortar con este círculo vicioso del exigir y el exigirme para poder ser y aceptar... pero comoo??? cuesta tanto! soy lo que soy y aunque diagnostico mis problemas, los de los otros, y los que están por venir, soy casi incapaz de tomas medidas correctivas. Que dificil crecer, que dificil enfrentarse a los propios demonios y salir airosa.
A veces me sumerjo en banalidades, las propias catacumbas de mi inconsiente y el no tanto me asustan, me acomplejan, está mal estar al ras? a la superficie? para no ser tan permeable... no se, tal vez deberia hundirme un rato y ver que saco de eso... a lo mejor descubriria que mis exigencias pudieran ser cumplidas y si no lo son, no sería tanto drama...
Al fin y al cabo hoy me repeti todo el día, como un mantra, uno vive la vida como quiere...
Quizás sea que me estoy replanteando ciertas cosas, o simplemente que elijo vivir así, o lo más probable es que este cumpliendo otro de los ciclos cíclicos que transcurro, que no sea más que un momento... solo un momento diria el de los cadillacs...
Veremos, por lo pronto como duele crecer y hacerce cargo... pero que bueno que está!