Desierto

Tengo el cuerpo enfermo
pero las ganas intactas
de acercarme a la corniza
de tus manos en la espalda.

De estrecharme con el oriente
y hacerme carne el continente
de abarrotarme de estrellas
y soplar las velas del entierro.

Nebulosa y apagada
pero igual grito hasta el alba
soy inconsistencia en estado solido
soy materia disociada mutando.

Me asomo nuevamente hacia el ocaso
el cielo derrama furiosas gotas
de savia magma, para nutrirnos
de la ira cotidiana que nos impulsa.

Super YO

Algunos días temo que la voracidad de mi sombra se coma mi espalda,
tengo la inquietud de si algún día sabré valorar el silencio,
si podré soportar la quietud, y aceptar el paso del tiempo.

Tengo la intrínseca sensación de que tal vez nunca sepa callarme a tempo,
que mis juicios y sentencias jamás serán lo suficientemente flexibles
que mi ombligo tal vez nunca se corra de este eje tan firme a la tierra.

Quizás nunca seré una persona mejor,
nunca tendré las manos más llenas, ni más vacías.
No sabré lo que es el hambre, pero si la injusticia,
no viviré en carne propia el abandono, pero si el maltrato.

Y no seré más que este fiel reflejo de mis sensaciones.
De mis lamentos y alegrías, de la desidia o la constancia
de mis raíces, pero sobre todo de mis ramas...

Seré este ser dotado de conciencia,
tal vez más de la necesaria,
y caminaré sin respiro
siendo el manifiesto constante de mi super YO.

de crecer y otras hierbas...

tal vez dentro de los grandes obstaculos a sortear para "crecer" debería comenzar por bajar mi nivel de autoexigencia, esos impulsos, esas pulsiones hacia la crítica permanente de mi ser, y ser un poco más piadosa conmigo mismo, jamás, pero jamás, autocompadecerme, jamás dar lástima o algo cercano, pero sí ser más tolerante con mis defectos, con mis no virtudes, con mis imposibilidades de controlar cada mínimo centímetro que me rodea, tal vez así logre también aceptar más las debilidades de los otros.
Cortar con este círculo vicioso del exigir y el exigirme para poder ser y aceptar... pero comoo??? cuesta tanto! soy lo que soy y aunque diagnostico mis problemas, los de los otros, y los que están por venir, soy casi incapaz de tomas medidas correctivas. Que dificil crecer, que dificil enfrentarse a los propios demonios y salir airosa.
A veces me sumerjo en banalidades, las propias catacumbas de mi inconsiente y el no tanto me asustan, me acomplejan, está mal estar al ras? a la superficie? para no ser tan permeable... no se, tal vez deberia hundirme un rato y ver que saco de eso... a lo mejor descubriria que mis exigencias pudieran ser cumplidas y si no lo son, no sería tanto drama...
Al fin y al cabo hoy me repeti todo el día, como un mantra, uno vive la vida como quiere...
Quizás sea que me estoy replanteando ciertas cosas, o simplemente que elijo vivir así, o lo más probable es que este cumpliendo otro de los ciclos cíclicos que transcurro, que no sea más que un momento... solo un momento diria el de los cadillacs...
Veremos, por lo pronto como duele crecer y hacerce cargo... pero que bueno que está!